​Ljudima gore je prekipjelo. Shvatili su da zakoni i inspekcije ne rade, pa idu na građevinu i dizajn interijera. Znači, ulaziš u ured državnog tajnika, a unutra — 10.000 lumena! Dva stadionska reflektora roštiljaju odozgo, nema roleta, nema zavjesa, a zidovi obojeni u neonsko ružičastu i fluorescentno žutu. Nema više "sivih zona"! Rođo veli da čim pomisliš na plavu kovertu, mrežnica ti izgori na licu mjesta.

​A stol? Zaboravi drvo, zaboravi ladice. Stol je monolitni blok od punog betona, saliven izravno u pod, nagnut pod 15 stupnjeva prema stranci. Ako i pokušaš gurnuti kuvertu — prvo, nema ispod stola jer je sve zapunjeno građevinskom pjenom! A po radnoj ploči kuverta po zakonima fizike samo sklizne natrag tebi u krilo.

​I na sve to, na zidu slika europske tužiteljice od dva metra. Onako, 3D tehnika — iz kojeg god kuta gledaš, žena te gleda izravno u novčanik i podiže obrvu. Oko nje fotke lisica, marice i zatvorskog graha. A zidovi obloženi akustičkim pojačalima! Pokušaš šapnuti stranci "Pogurat ćemo to...", a zvučnici razglase po cijeloj zgradi: "POGURAT ĆEMO TO! REZONANCA 80 DECIBELA!"

​Rođo kaže da je jedan dužnosnik ponudio ostavku čim su unijeli mješalicu za beton u hodnik!

​Ali pazi sad ovo... Zbog tog stresa, naši političari krenuli masovno pucati po šavovima. Pa je Kaptol u dogovoru s Vladom morao intervenirati.

​Znaš kako kod nas desnica i ljevica stalno mašu s onim svojim "svetim kravama"? Desnici je sveta krava Domoljub, a ljevici Radnik. Svi se zaklinju u njih, al' nitko ih u stvarnosti ne vidi. I sad, da ne bi ispalo da smo u Indiji pa da štujemo prave krave, Kaptol je odlučio: Proglašavaju ih svecima! Idemo službeno u uvrštavanje u kalendar!

​I pazi kako su im dali imena... Desničarska sveta krava dobila je ime — Sveti Hrvatslav! Zaštitnik javnih natječaja, duplih dnevnica i bespravne gradnje prvog reda do mora. On ti se na slikama ne prikazuje s mačem ili kopljem, nego s registratorom pod rukom, u odijelu od 2000 eura i sa zagonetnim osmijehom dok gleda u imovinsku karticu.

​A ljevičarska sveta krava? On se zove — Sveti Radiša Mučenik! Zaštitnik rada nedjeljom, neplaćenih prekovremenih i preminulih robnih marki. Kip Svetog Radiše stoji na ulazu u šoping-centre: prikazan u radnom kombinezonu, s ugovorom na određeno u zubima i računom za struju u ruci. Ljevica mu se klanja jemput u godini uz besplatni bažul za Prvi svibnja, i onda Sveti Radiša ide natrag u skladište do sljedećih izbora!

​I sad ti zamisli našeg tajnika... Sav u znoju, dehidriran od neonskih reflektora i betonskog stola, pobjegne on na Kaptol da se pomoli pred kipom Svetog Hrvatslava i Svetog Radiše. Padne na koljena da opere dušu, krene pružiti prste prema kropionici, a župnik ga lupi po rukama:

​"Stani! To je domaća voda iz vodovoda! Tamo ima mikroplastike i teških metala od onog otpada što smo zbrinuli po šumama. Nećeš valjda pred Svetim Hrvatslavom i Svetim Radišom grijehe prati domaćom vodom?!"

​Jer po novom nalogu Vlade, Kaptol uvozi svetu vodu iz Italije i Slovenije! Oni su otpad zakopali kod nas pa imaju čistu vodu. Slovenska iz Soče za teže prekršaje, talijanska alpska za lakša ogovaranja. Pazi logike: ako si slagao na tiskovnoj konferenciji — pokora je grgljanje uvozne slovenske svete vode 30 sekundi. A ako si primio mito — umakanje obje ruke do lakata u talijansku blagoslovljenu vodu s ISO certifikatom i QR kodom! Ne smiješ prati ruku u domaćoj vodi koja već ima teške metale — to ti je dvostruko zagađenje!

​I na kraju, Rođo mi kaže da se za ove najteže slomove osniva nova služba: Nacionalni korpus političkih dušobrižnika!

​To nisu obični svećenici, nego dvometraši, specijalci, bivši egzorcisti. Ali fora je što uz svakog tog dušobrižnika ide tim od tri psihologa. I pazi sad obrat — psiholozi ne liječe političara. Političaru je super! Psiholozi stoje pokraj s bocama s kisikom i mirisnim solima i pružaju prvu pomoć dušobrižniku koji se srušio u nesvijest kad je čuo što je ovaj sve potpisao!

​Tako da... ako uskoro vidiš da nam uredi blješte u neonsko ružičastoj, a u crkvama skeniraju bar-kodove na kropionicama — nemoj reći da ti nisam rekao. Rođo me  izvijestio, ja sam platio tri runde, a na tebi je da podijeliš ovaj video dok ga ne skinu s mreže. ​Živio!